Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1
Слабые ждут от нас поддержки, сильные — ее требуют.
Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.
Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем — устроить на работу, потом — помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).
Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает — тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.
Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.
Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.
1. Жилищная проблема
То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае — дорого, в худшем случае — нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.
2. Тепло, светло и мухи не кусают
Дома — хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы — мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.
3. Страх перед неизвестностью
Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения — как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?
Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат — родители, другие родственники, друзья, улица — либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально — все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.
4. Все под контролем
Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», — говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком — тем более.
5. Неуверенность в силах и способностях детей
А точнее — неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена — и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.
«Лучший способ подготовиться к будущему — самому создавать его», — сказал . Пока родители не поймут, что их главная обязанность — не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. Продолжение — в следующей статье..
источник
miumau
miumau simply miu
А вто, читая возмущенные комментарии, захотелось еще опрос провести. Мы все когда-то сидели на шее у тех, кто нас растил, кто бы это ни был. И идеальный сценарий всем представляется такой, что человек рос-рос, и в какой-то момент (еще ДО того, как пора будет съезжть иначинать самостоятельную жизнь), человек начинает пробовать заработать денег. Успешно. Воодушевленный успехами, и окрыленный желанием выйти из под контроля (и пониманием, что для этого нужна финансовая независимость) ребенок начинает больше думать в направлении «как заработать денег». И через некоторое время научивается добывать себе что-то вроде прожиточного минимум. И, чтобы обрести полную свободу, съезжает. Пусть даже для начала в комнату с друзьями, или что-то дешевое, но свое. А там у него запросы и аппетиты растут, т.к. он сам растет и развивается, растут и возможности. И так он все больше превращается в самодостаточного самостоятельного человека, занятого обустройством своей жизни. А там и желание завести семью появляется, и ответственность за других членов семьи. И далее родители, счастливые, принимают в гостях внуков, и наблюдают с некоторого расстояния, как их ребенок живет своей счастливой и полной жизнью.
Но сколько людей пошли ровно по этому сценарию, покинув родной дом ровно в 18 лет или раньше?
Полно таких, кто все сделал нормально, но попозже. И рад, что ему дали спокойно доучиться, и досидеть у родителей до 25, 30, а то и дольше. А у кого-то и не получилось вот такого идеального сценария, что надо было «доучиться». Кто-то учебу бросил, повисел, потом куда-то поступил (или «запихали»), куда-то дотянул, потом как-то все устаканилось. Мы тут несколько раз подряд имели возможность обсудить историю, когда человек завис в таком состоянии до 30+ лет, и начинают закрадываться подозрения, что он и дальше так будет. Но очень интересно было бы узнать, сколько таких на самом деле. Какой процент населения действительно навсегда остается в этом положении? А у скольких все налаживается, только попозже? Наверняка такая статистика есть, просто я сходу не нашла. Кто знает? Мне почему-то кажется, что это (как и во многом другом) некий стабильный процент, который есть везде, и особо от внешних условий не зависит.
Например, когда заговаривают о безусловном доходе в каких-то странах, многие кричат, что ооой, так вся страна сядет тупо пить за счет государства. А ученые утверждают, что нет. Что у общества всегда есть некий поцент «паразитов», и их всегда примерно одинаковое количество, и общество их как-то «несет». И уже якобы было доказано, что в условиях социального государства, или безусловного дохода, или полного отсутствия поддержки от государства, этот процент всегда примерно одинаковый. Эти, которым именно так нужно жить, и они иначе не могут, всегда находят способ жить так. А те, кому важно работать и зарабатывать свои деньги, это делают тоже в любом обществе и в любых условиях.
Тут вот многие говорят, что после определенной точки шансы человека вписаться в самостоятельную жизнь резко падают. Потому что ему и самому трудно. А тут он еще становится аутсайдером и очень непопулярным на рынке труда, потому что у него биография непривлекательная — ему, допустим, 40 лет, и до сих пор вообще нечем похвастаться. С другой стороны — если бы проснулся ярый энтузиазм и желание найти решение, можно и из такого положения подняться в любой момент. Например, поднимать потихоньку свой бизнес, в котором не так важно всем покупателям предъявлять свою биографию за последние 20 лет.
Но я согласна, это — объективная реальность, что если начинаешь в 14 или в 20, это все гораздо проще. Преодолеваешь все первые трудности тогда, когда они у всех, и все считается нормальным, и на всех этапах имеешь ровно столько опыта и успеха, сколько примерно «принято» в окружающем обществе. От этого и уверенности в себе больше. Легче быть «как все».
Я вот сижу и думаю, как опрос составить? У меня много вопросов, они здешней форме как-то не очень хорошо укладываются. 🙂
Давайте я просто спрошу, в каком возрасте вы обрели способность «жить сами». Тут сейчас наверняка будет много возражений, что сценарии бывают разные, и нюансов миллион. Поэтому предлагаю сойтись на том варианте, что «жить сами» могут те, кто начал зарабатывать достаточно денег, чтобы на эту сумму можно было самостоятельно жить. Т.е. примеры: «Вот зарабатывает человек, но живет у родителей, пока квартиру строит» — тут предлагаю задаваться таким вопросом: он сможет самостоятельно жить и все разрулить, если завтра родители умрут? Если да, то он самостоятельный. Про наследство, и людей, которые родились, предлагаю сойтись на том, что это — везение, и таким людям безусловно на старте легче. Но тут все равно требования похожие. Способен ли человек до конца жизни жить на то, что ему досталось? Умно расходуя то, что есть, и зарабатывая то, чего недостает? Если да, то он самостоятельный. Если профукал все за пару лет, и потом опять сам не может себя обеспечить — нет.
И хорошо, когда всегда есть рядом люди, готовые помочь, это в жизни очень важно. Но рассматривать надо гипотетическую ситуацию, когда человек остался без помощи всех родных и близких. Сможет он дальше сам, вот прямо с сегодняшнего дня? Или с очень ближайшего времени, так, чтобы не успеть остаться дить на улице и не голодать?
Итак, когда вы стали финансово независимыми?
источник
Есть такие,кто сидит на шее у родителей?
Сколько вам лет? как вы питаетесь и покупаете одежду? вы не хотите работать,т.к у вас родители очень богатые или вам просто лень?или вам не найти нормальную работу,что и приходиться жить за счет родителей?
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Тропина Наталья Владимировна
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Дяченко Елена Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru
Алена Александровна Струкалева
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Лукашевская Наталья
Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru
Спиридонова Надежда Викторовна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Сокол Лариса Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Аксана Якубеня
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Наталья Борисовна Гусева
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Антакова Любовь Николаевна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Наталья Маратовна Рожнова
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
)))) а вам зачем? ну ладно, напишу: проблемы с нормальной работой(, работала с18, отдавала часть денег), сейчас мне помогают), проблемы с работой, тк у нас без знакомств нормально не устроиться, а у мамы нормальных знакомств нет, да еще мне напакостили на прошлой работе( и у меня тем более знакомств нет(. Вещи в основном хожу в старых, но опрятных, нормальных), питаюсь обычно), без гаджетов и развлекалок обхожусь).
20лет, студентка 3 курса. Не работу официанткой устраиваться никакого желания сейчас нет. Родители дают деньги наоежду когда попрошу.
работала с 18 лет на одежду и свои развлечения кормили родители, как начала получать стипендию повышенную стала помогать деньгами, потом окончила вуз , работала, сейчас несколько месяцев без работы не найти по специальности, по кафе не хожу денег не прошу. есть кое какой нз. ищу работу
23 года, сейчас пишу диплом. Содержат родители, хотя уже самой стыдно, что сама не работаю. Решила, что как только получу диплом, то хотя бы на какую-нибудь подработку на выхи устроюсь и буду искать что-то по профилю своему на будни пока что на неполный раб.день. Так что хотя бы уж денбги небольшие, но свои уже будут. а далее видно будет, как да что.
23 года, сейчас пишу диплом. Содержат родители, хотя уже самой стыдно, что сама не работаю. Решила, что как только получу диплом, то хотя бы на какую-нибудь подработку на выхи устроюсь и буду искать что-то по профилю своему на будни пока что на неполный раб.день. Так что хотя бы уж денбги небольшие, но свои уже будут. а далее видно будет, как да что.
Работаю с 19 лет, сейчас мне 22, на данный момент проблемы на работе (сократили в должности, соответственно и зп тоже), живу с родителями. На себя денег не сильно, но хватает. А родители помогают тем, что я не трачусь на продукты.
Похожие темы
Я сижу на шее у родителей, у бабушек с дедушками и у своих парней, что похомячаться лезут. Мне нравится. Правда бесит, что все кругом: » Пора замуж, пора замуж!» Не хочу замуж, хочу второе высшее!
Страшнее другое, когда родители деньги дают «детям» за 25 уже семейным м с внуками. У меня знакомым по 35 и у них семья, но родители дали 200.000 на машину(не хватало), мне это не понять. При этом семья у родителей не богатая видно деньги были накоплены. А на работе есть женщина, которая сыну в 39лет дает на оплату квартиры и кредита на машину. Вот это просто мрак.
Страшнее другое, когда родители деньги дают «детям» за 25 уже семейным м с внуками. У меня знакомым по 35 и у них семья, но родители дали 200.000 на машину(не хватало), мне это не понять. При этом семья у родителей не богатая видно деньги были накоплены. А на работе есть женщина, которая сыну в 39лет дает на оплату квартиры и кредита на машину. Вот это просто мрак.
Страшнее другое, когда родители деньги дают «детям» за 25 уже семейным м с внуками. У меня знакомым по 35 и у них семья, но родители дали 200.000 на машину(не хватало), мне это не понять. При этом семья у родителей не богатая видно деньги были накоплены. А на работе есть женщина, которая сыну в 39лет дает на оплату квартиры и кредита на машину. Вот это просто мрак.
не надо так сильно завидовать им таки свои дают))
у меня была подружка, так ей с ее новоиспеченным мужем родители купили новую машину, квартиру в ипотеку (тк у них ребенок родился) и помогают снимать жилье пока квартиры нет. И это при том, что им по 26 лет, не инвалиды, но в голове опилки. Родители не богатые, накопили наверное, лишь бы дети не клянчили на съем квартиры всю жизнь. А одногруппница моя в 26 лет ни дня не работала (точнее работала, я ее устроила, но сто раз пожалела, в итоге ее уволили), сидит на шее у родителей, шмотки покупает себе, к косметологам ходит, о работе, видимо, не думает, хотя вышка есть и способности тоже. Родители также не олиграхи, у самих ипотека в москве.
в общем, поражают меня такие люди, я сама работаю с 19 лет, сейчас мне 26, не было ни дня, чтобы я не работала, еще и маме квартиру вместе с ней строю
Родители также не олиграхи, у самих ипотека в москве.
мне 28 я сижу )) мне лень и у меня психоз
у меня была подружка, так ей с ее новоиспеченным мужем родители купили новую машину, квартиру в ипотеку (тк у них ребенок родился) и помогают снимать жилье пока квартиры нет. И это при том, что им по 26 лет, не инвалиды, но в голове опилки. Родители не богатые, накопили наверное, лишь бы дети не клянчили на съем квартиры всю жизнь. А одногруппница моя в 26 лет ни дня не работала (точнее работала, я ее устроила, но сто раз пожалела, в итоге ее уволили), сидит на шее у родителей, шмотки покупает себе, к косметологам ходит, о работе, видимо, не думает, хотя вышка есть и способности тоже. Родители также не олиграхи, у самих ипотека в москве.
в общем, поражают меня такие люди, я сама работаю с 19 лет, сейчас мне 26, не было ни дня, чтобы я не работала, еще и маме квартиру вместе с ней строю
Я живу с родителями, зарабатываю сама, половину отдаю за коммуналку, плачу за еду, не знаю я сижу на шее у родителей)))) Снимать квартиру не хочу, выброс денег для меня. Только если с парнем буду жить еще подумаю. Отношения с родителями хорошие, не у всех так бывает как у меня. Получаю пока мало, чтоб взять ипотеку.
Мне 32 года. Мои родители считают, что пока я не замужем и нет постоянной работы, я визажист и свободный художник, они говорят что я сижу у них на шее. но это бред, ко мне не относящийся, денег я у них не прошу, одежду сама себе покупаю, если есть деньги, делаю им подарки, а тут оказывается я нахлебник, не могу понять что им нужно — они хотят чтоб я им давала деньги ?
23 года мне, учусь на заочном. Работаю, но зарплата 10 тыс и прожить на нее просто нереально одной, поэтому живу с бабушкой и дедушкой. Кормят они меня, деньги на обеды и карточку проездную дают каждый месяц. Шмотки, развлемения тут уж сама. Стыдно конечно, но сейчас других вариантов нет, нужно доучится и только после этого менять работу.
Я сижу( 29 лет. Работаю,но зарабатываю не много. Одеваюсь сама и покупаю половину еды. Квартплату оплачивает мама. Не упрекает ни одним словом,любит меня. Зато я готовлю,и убираю квартиру тоже всегда я. Уходить жить отдельно не собираюсь,если только замуж выйду.
Сидим дружненько на зяте моем. Я, две дочки и сестра моя. Он один работает, но зарплатой при таком раскладе ему распоряжаться не позволено, и так не хватает, хотя зарабатывает прилично. Я его на выходные в охрану устроила, тоже какие-то деньги, бо реально не хватает
Он очень хороший человек, но больше, чем у него есть не заберёшь, как ни старайся, нас всё-таки четверо, а он один
Сижу дома на шее у своей мамы вместе с сыном,мне 28лет. Сижу дома т.к.сыном заниматься больше некому,сама я разведена,ребёнок только один.Пока сын в школе хожу по врачам лечусь.
Мне 22 года и у меня нет ещё среднеспециального образования, я не определились кем хочу быть в жизни, поэтому я временно сижу на шее у родителей и у дедушки и мне конечно же стыдно. У меня зпр (задержка психомоторного развития).
Я думала я одна дно такое(( Мне 28 лет, недавно уволилась с плохой работы (платили копейки и то задерживали) но смогла как то накопить на вот такой «отпуск». Интернет сразу оплатила на пол года и продуктами помогаю, но вот коммуналка на маме. Парень есть, оплачивает развлекухи и еду мне. Ищу работу но везде отказ(( Стыдно ***, но это уже безвыходность.
Жалоба
Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:
Жалоба отправлена модератору
Страница закроется автоматически
через 5 секунд
Форум: психология
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
источник
Взрослый ребенок на шее у родителей: снимать или пускай сидит?
Как ни горько некоторым из нас сознавать, но дети не всегда оправдывают надежды. Совершеннолетие минует, а воз и ныне там. Сыночки и доченьки, с образованием или без, не желают отделяться от родителей, без зазрения совести отсиживаясь у них на шеях, лепту в общий бюджет не вносят, зато деньги, словно в юности, на карманные расходы нет, нет, да попросят.
Что делать с такими? Выгнать – не выгонишь. Свое все-таки. Но и содержать взрослого, здорового ребенка становится весьма неудобно, тем более, что запросы его давно уже не сводятся к одной только мелочи на кино.
К сожалению, волшебного метода, с помощью которого одним махом можно было бы заставить работать взрослого ребенка, нет. Но есть многочисленные приемы, которыми нельзя не воспользоваться, если вас сильно заботит самостоятельно будущее вашего дитятки.
Исправить нельзя, но осознать необходимо
Прошлое. Далекое и близкое. Промелькнувшее словно миг, от выписки из роддома до вручения диплома на выпускном вечере. Именно тогда, от первого вдоха вашего ребенка и на протяжении длинной дороги к его пубертату, у вас было время заложить в него умение, желание, осознание того, что только труд может сделать жизнь полной, не только материально, но и полной удовольствия от собственных успехов.
По незнанию, ни у каждого родителя получается воспитать ребенка целеустремленным. Не всегда получается заложить в него осознание того, что без труда не вытащишь… А дальше вы знаете.
Часто злую шутку играет с нами наша же родительская жалость. Жалея свою деточку, мы взваливаем на себя его обязанности. Переживая, что ему слишком тяжело, не заставляем прилагать усилия. И деточка вырастает, привыкая получать удовольствие только от родительского труда и пользоваться этим, как ни в чем не бывало. Многие дети своего потребительского отношения даже не осознают. Привыкли.
Лень – неотъемлемая составляющая каждого человека. Научить ребенка с нею бороться поначалу является задачей родителей. А по мере взросления уже он сам, осознавая, какие блага принесет ему его труд, захочет шевелить лапками и к чему-то стремиться, чего-то добиваться.
Но, не показав ему взаимосвязь между трудом и удовольствием, родители лишают ребенка стимула к совершению действия. В результате его ждут минимальные успехи в школе. Работа из-под палки в университете. И просиживание на родительской шее во взрослой жизни.
Такое отношение запросто вырастает вместе с детством ребенка и продолжает сопровождать его во взрослой жизни. Мы же продолжаем жалеть, предпочитаем взвалить тяготы его жизни на себя, и не осознаем, что тем самым потворствуем его бездействию.
Кнут и пряник
Во все времена единственным стимулом человека к действию был голод. Только нехватка пищи заставляла человека вставать с насиженного места и прилагать усилия. Простое желание удовлетворить эту нехватку по мере нашей эволюции приобрело более сложные формы.
Человеку уже не хочется только поесть. Он зарабатывает себе на жизнь, чтобы реализовать другие свои желания. У каждого они свои, в зависимости от набора векторов, то есть типов психики.
Но для любого из них одинаково действует одно правило: когда усилия ради обеспечения себя элементарным необходимым, то есть едой, прилагать не нужно, никогда не появятся в жизни другие цели и задачи.
С раннего детства насильно заставляя ребенка кушать, родители совершают самое серьезное и опасное действие против него – не дают возможности зародиться желанию, а значит, лишают его стимула к действию. И это преступно по отношению к ребенку, потому что он рискует вырасти инфантильным и неадаптированным к миру человеком. Он будет лишен не только возможности проявить себя. Он также навсегда будет лишен того удовольствия, которое приходит к человеку после совершения действия, по достижении каких-либо собственных результатов.
С небес на землю
Да, как бы ни было вам больно осознавать, что придется снимать ребенка со своей шеи, отказав ему в содержании, сделать это необходимо. Но не зачем зарождать лишние обиды, если это обладатель анального вектора, не стоит и угрожать, если это мнительный зрительник.
Поразмыслите, подберите тот ключик, который подействует именно на вашего ребенка и даст ему понять, что работать все-таки придется.
Помочь вам в этом кроме материнского инстинкта может системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она даст точное представление о том, какими задатками обладает ваш ребенок. Каким бы ленивым и ни на что не способным он вам ни казался, определенные свойства в него заложены. Понимая, какие именно, всегда можно научиться говорить с человеком на языке, который будет отражать его ценности, а значит, зацепит и заинтересует.
Если же дать возможность своему отпрыску собственноручно совершить знакомство со своей психикой, для него станет очевидно то, что вы не могли втолковать ему на протяжении всей его жизни. Работать необходимо. Только реализация себя в обществе может принести в жизнь максимальное удовольствие. Только реализация себя в обществе способна вылечить все внутреннее неудовольствие и негативные ощущения. А они есть, не сомневайтесь.
Ни один человек не может быть счастлив в безделье. Чем полнее реализация, чем больше мы сами себя заставляем шевелить лапками, тем больше удовольствие от жизни. А мощный толчок для преодоления лени дает только осознание своих свойств и возможностей.
Не упускайте шанс дать своему взрослому ребенку то, что не удалось дать намного раньше. Не отрезайте ему путь к жизни собственным состраданием и потаканием его лени. Счастлив он от этого не будет. Спасибо никогда вам не скажет. Значит, пора спускаться с родительской шеи и совершать свои первые неуверенные, но самостоятельные шаги по взрослой жизни.
источник
Мы с мужем без работы сидим на шее у мам
Мне 22 года, уже 1,5 года замужем за ровесником. Поженились, когда моему ребёнку было 8 месяцев (ребёнок от прошлых отношений, отец ребёнка пропал из нашей жизни ещё до родов, участия не принимает никакого).
Жили мы жили, все было прекрасно, кроме того, что муж не хочет работать. Полгода работал через силу и на отвали, в итоге его уволили. Уже 2 месяца без работы. Живём на деньги его матери и моей. Его устраивает, меня – нет!
Мне стыдно, что у нас уже своя семья, а мы до сих пор висим на шее у мам. Всю беременность я работала и накопила хорошую сумму, но мы все мои деньги давно растратили. Ребенок в сад ещё не ходит, поэтому я не иду работать официально. Придумала себе мини-бизнес, занимаюсь шугарингом. При этом муж требует от меня идеальной уборки, 3 блюда в день, чтоб ещё спортом занималась и доход в семью приносила. Притом, что сам кроме компьютера и телефона ничего не делает.
Я придумывала ему кучу бизнес идей, его мама в состоянии дать денег на это, но он не хочет ничем заниматься. Говорит и так нормально живём, крыша есть, не голодаем и нормально. Всегда приводит в пример, что люди в регионах живут хуже нас. А я ему привожу пример, как некоторые люди хорошо живут. Живём мы в квартире его бабушки, с ней. Она во мне души не чает, а у него одни претензии. При любой ссоре пытается выгнать из квартиры, якобы она его. Хотя я здесь прописана с ребёнком, а он нет.
Мне так это надоело все! Он знал, что женится на девушке с ребёнком. Однако никакую ответственность на себя брать не хочет. Зачем тогда женился? Сразу хочу сказать, что ребёнка очень любит. Целует, обнимает его все время. Гуляет, играет, подарки покупал сам, когда работал. То есть все происходящее не из-за чужого ребёнка. Вся его семья любит моего сына. Но я очень устала. Я не понимаю, как можно жить ни к чему не стремясь! Для меня это дико!
Я хочу помогать и своей, и его маме (они у нас обе работающие), а он считает нормой сидеть у них на шее лет до 30. “Как это молодость свою тратить на работу?”- цитирую мужа. Я месяц назад закончила университет. Уже готова сама идти работать, а он пусть с ребёнком сидит. Но ведь это неправильно… Наоборот должно быть! И ему не так ценно проводить время с ребёнком, как мне. Он маленький, вырастет быстро, а я все его детство пропашу на работе.
Ещё хочу добавить. Моя мама живет с нами в одном городе, но у них с отчимом квартира очень маленькая (это если мне предложат уходить от мужа). На данный момент, кроме мамы идти некуда. Но и их стеснять я не хочу. И так с отчимом были постоянные скандалы во время беременности, он переживал, что я останусь жить с ними на всю жизнь с ребёнком. Просто правда не знаю, что делать… И любви той безумной уже нет. Но и сын уже привык к нему, папой называет. Не хочу травмировать ребёнка, да и мальчику с папой расти нужно.
Если вы тоже сидите в декретном отпуске или планируете в него уйти, и вам не с кем поговорить, тогда оставляйте свои истории на волнующие темы по ссылке. Анонимность гарантируется!
источник
Брат сидит на шее у родителей
Здравствуйте, уважаемые форумчане.Мне 22,живу отдельно от родителей.У меня есть брат, он старше меня на год. Яркий представитель того, что сейчас именуют современной молодежью — типичное *****, хам, нахлебник и бездельник.Недавно развелся с женой, дочке 2 года. Из колледжа выперли за месяц до диплома и забрали в армию. Сейчас с горем пополам учится в универе на заочно-дистанционной форме,постоянно в задолжниках ходит и висит в списках на отчисление,родители платят деньги за возможность сдавать долги.Часто «забивает» на учебу. Обучение полностью оплачивают родители. Вообще, всё его житье-бытье за счет родителей. Когда был женат, родители содержали и его семью — оплачивали съемную квартиру, снабжали одеждой и продуктами. Несколько месяцев он официально работал. Потом уволился. Суть проблемы — родители всю жизнь положили на нас,мы не знали, что такое голод-холод-кризис.Мы — уже взрослые люди, должны сами себя содержать, еще и им помогать.Брат же не считает нужным слезать с родительской шеи.Мама его очень любит, он всегда был любимым ребенком у нее, и очень редко высказывается по этому поводу. Отец же чаще на работе, чем дома. Весь режим брата — это пьянки, гулянки, покатушки на машине (на всё это он клянчит деньги у родителей), игры на компьютере и просмотр дебильного Анимэ. Бывшей жене денег на ребенка не дает, всячески унижает ее, обижает. Родителям через слово — хамство. Меня за человека вообще не считает. Бабушке хамит.относится потребительски ко всей семье.Хочу прекратить это.Мне противно приходить к родителям в гости и видеть его там. Мать у меня очень мудрая женщина, но вот на сыне ее мудрость заканчивается, она всегда его оправдывает. Он никогда и ни в чем не виноват. Помогите советами, я очень хочу, чтоб в нашей семье был мир, а из-за него у нас часто ссоры и споры.
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Спиридонова Надежда Викторовна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Дяченко Елена Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru
Аксана Якубеня
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Мартынова Ирина Викторовна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Фёдор Ерохин
Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Антакова Любовь Николаевна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Ирина Светличная
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Хулапов Артем Александрович
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Светлана Чернышова
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Татьяна Ракитина
Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru
» Мать у меня очень мудрая женщина, но вот на сыне ее мудрость заканчивается, она всегда его оправдывает. Он никогда и ни в чем не виноват»-мать есть мать,он для нее хоть и непутевый но родной ее ребенок.У соседки тоже такая история-младшенький-наркоман,бездельник,но она его кормит,одевает,жалеет,говорит даже знаю за что наказана-муж не хотел 2-го ребенка,а она родила.
источник